viernes, 16 de enero de 2015

viernes, 4 de julio de 2014

Hoy hace un mes que se fue mi sobrina Abril a vivir al Reino Uniddo de Gran Bretania, a estudiar a la Univercidad de Londres, ella que es como nuestra primera hija. Pero los hijos dicen que son de la vida, y cuando me tocó ser madre biologica, elegí el nombre Francisca, que quiere decir Libre de mandato, que ama la verdad. La tradición Hebrea dice que los nombre determinan la vida o el camino de las personas, y yo deseo que ellas sean lo que su propio deseo les dicte.
Deseo que sean Felices sin causarle daño a nadie.

sábado, 15 de febrero de 2014

Es verdad hace tanto que no escribo, este lugar es como esos olores que nos remiten casi automaticamente a un lugar, a un tiempo, donde pudo haber alegría o dolor.
Yo tengo las dos sensaciones, volví a escribir con pluma o lapicera de tinta en cuaernos y libretas, cosa que me da tanto placer, para evitar este lugar.
Han pasado tantas cosas....
Luego de una dolorosa separacion de mi marido, que un 7 de enero de 2012 me dijo que no me quería más, a los pocos días se fue, lo ayudé y como siempre creo que debe ser ,si amas a alguien tenés esa necesidad irrefrenable de que sea feliz a pesar tuyo.
Lo que resulto un viaje extraño donde el dolor me desgarró pero me puso en movimiento.
vendí muebles, pinté la casa, plastifiqué los pisos y ordené todo. Regalé lo que no usaba, renové, y me renové.
En el proceso, Reina (que es la que me ayuda siempre en casa) se vuelve a Bolivia, confesandome que tiene a Lucas de 8 años. La apoyé y le ofreci alternativas para que tomara la mejor desicion y que supiera que estaríamos para ayudarla, no por lástima, ni compasion  sino por que sencillamente se lo merecía.
Vino una amiga de ella que es muy ejecutiva y expeditiva a ayudarme, Norma (un personaje).
Perdí 24 kilos en 3 meses, que es una barbaridad, pero la naturaleza en esto está de mi lado, estaba con control medico, pero la angustia hacía que estuviera con naucias constantemente, comiese o no.
También perdí una tortuga, si una tortuga/tortugón que estaba cuidando. Vivo en un segundo piso, tengo balcón que tiene un socalo de 50 cm por allí era imposible! la rejilla es muy pequeña, debajo de los muebles tampoco, asi que hice retirar la cocina, la heladera y abrí cuanta caja y bolsa había.
Pregunté a mis vecinos ( lo que me valió un par de miradas dudosas de mi salud mental) ya que tengo una golden retriver que le temía (le tiene miedo a todo, paloma, gato, cobayo, perros, pelusas y bolsa que mueve el aire, en fin a todo) y que sabía positivamente que no había sido.
nunca supe, pero creo que en la limpieza a norma se le metió en una bolsa de consorcio y terminó en el Ceamse.
Fue la primera vez que mi hija Francisca se quedaba sola con mi marido, ya que al estilo de familia de los años 20, era yo la única que se ocupaba de ella.
No dormí toda la primera noche, ni la segunda, ni las siguientes.
Me ayudaron tanto Giselle Taminez, Ariel Izón, Silvita, Fernando, Abril, Paula V.
Gente que en algunos casos ni siquiera conozco personalmente, otros si.
Tuve un "ataque" como lo llamo yo de "ostrasismo" donde me autoexilié de mis amigos y familiares.
Odiaba la sola idea de que sintieran pena por mí.
La lástima NO LA TOLERO, hice mucho por no ser víctima. Un largo, largo camino.
Si es como creo que lo alcancé no iba a dejar que lo que me estaba pasando me lo arrebatara.
Fui descubriendo que estaba sola, muy sola en pareja, que es la peor soledad que uno puede experimentar, la soledad en compañía.
Que había atravesado por una depresion en acción, para poder diferenciarme de mi padre que se suicidó cuando yo tenía 6 años.
Conocí a un ser maravilloso Dr. Levin que me decía que estaba deprimida hacía tiempo, y que la inercia me hacía seguir, que si no me pasaba algo, iba a terminar inerte y creo que así es, por lo menos así lo siento.
Yo creía que la redecoracion de la casa sanearía y daría el punta pié inicial a la nueva vida que si bien yo no había elegido, apoyé sin oposición pero con resistencia.
Leí mucho, me ayudó Alba (Bady Lastani) mi terapeuta. y comencé a ver luz. y como ella me decía, nada de reparar, nada arreglado, a contruir nuevo, lindo y lo que elegimos siendo nosotros mismos, siendo fieles a nuestro deseo, muy FIEL.
Diego, mi marido (medico oftalmologo y totalmente incredulo de las "psic") me dijo que fuera con ALBA, que me ayudaría, a él lo había ayudado (ésto fue el dia que me anuncio que no me amaba).
El consultorio de Alba queda a la vuelta de donde conocí a Diego, parecía una broma macabra y perversa, llegué llorando y salí con una sonrisa y proyectos para hacer por mi.
Comencé a cambiar por dentro y se reflejó afuera. No salía sin bijou ni maquillage. Despues llegaron los tacos.
Por prescripcion del psiquiatra debía caminar media hora o hacer un tipo de ejercicio todos los días, para liberar endorfinas.
reirme de algo, con una peli, con amigos, divertirme y emocionarme, tambien por prescripcion, también hacer alguna accion constante de ayuda o caridad.
Todo esto conspiró para que naciera una nueva María Cecilia. Una que pone límites, una a la que se le evaporó la diplomacia, que es frontal pero con respeto por los sentimientos de su prójimo.
pasaron los días, las semanas.
Así fue. En Marzo despues de una reunion con la maestra de mi hija que empezaba 1er grado crucé la calle, ya que él había alquilado un departamento frente a la escuela Argentina Modelo, donde mi hija asiste.
Era fin de Marzo y el 12 de ese mes fallece Ada, el 13 la despedí acompañanda de un silencio que me laceraba el alma, departe de él, sentía que me prodigaba indiferencia. Ese día dí vuelta la hoja, con dolor, pero con una desicion contundente.
Pero ese Lunes 26 de Marzo cuando le contaba sobre la charla con la docente de nuestra hija se me acerca y me abraza, de una manera como nunca lo había hecho, dijo tantas cosas con ese largo gesto que dio paso a un beso del mismo tenor.
Yo estaba confundida, el fuego se estaba apagando pero si lo removés se reaviva.
Mi falta total de experiencia, me hizo pensar en tantas cosas, y me arrepentí de haber dado ese paso, pero me equivoqué.
Él se volvió a enamorar de mí, más y mejor que antes. Él cambió tanto, con todos, puso palabras a sus sentimientos, se comunicó, se abrió. empezó a compartir, ya no hacíamos los dos lo mismo pero con una distancia de por medio abismal, Crecía un vínculo, una relación con feedback.
Fue un padre participativo, amoroso.
hizo todo lo que Alba le dijo. El 1ro de Mayo estaba mudando sus cosas para la nueva casa.
Nada decayó, esto es muy valioso, porque se lo ve ocupado por mantener y mejorar la nueva vida.
Yo en 2012 cambié de funciones, salí de la sala, de mi otro amor, para pasar a integrar el equipo de gestion y animación con una hermana de la vida, Andrea.
Estamos en el tercer año de la formacion de la escuela infantil. me volví a enamorar de mi marido y de mi profesion, descubrí el maternal, que logró subyugarme.
Hasta tal punto que decidí terminar la facultar y acabo de recibirme de Licenciada en educacion, que cómo siempre fue junto a Andre, desde 1979 que estamos juntas.
Hoy sábado tuve dos llamadas que me movilizaron e hicieron que necesitara volver por acá, para hacer catarsis, cierres etc.
La primera, el cuñado de mi amiga se pega un tiro, y la segunda el marido de Ada, Lolo fallece en córdoba, él es, él era, el hermano más grande de mi suegro, alguien que era muy significativo para él, es el padrino de Diego.
En Junio fuimos y Diego dijo que iba a despedirse, (lo pesimista Alba todavía no lo pudo arrglar) era grande tenía 86 años, y creo que casi 80 de trabajo duro.
El zurdo, el argentino, Lolo, así lo llamaban a Balbino Gómez Gómez, un Asturiano fuerte, emprendedor, que fue a buscar a sus hermanos mellizos al barco que los traía a America y que por ser menores tenían que ser reclamados por un mayor (uno de ellos era mi suegro).
Se enamoró perdidamente de Ada, y tuvieron a Lucía con una nena severa discapacidad, que vivío 12 o 13 años y a Marisa, 10 años mayor que mi marido.
Siento el vacío y la pesadumbre de perder a un ser tan querido, del dolor que atraviesan los Gómez, que son tan maravillsos y fuera de lo común, al contrario de su apellido y de no poder quitar, ni alivianar ese dolor.
Ya me iré poniendo a tiro, con muchas cosas.
Gracias por estar ahí a Andy, Ann, Lila y el Oso Gordo y bello y tantos otros

P.D. sufro de horrores de ortografía, y una pc que no se como se configura el idioma español, apenas descubrí cómo hacer la ñ. Así que sean buenos conmigo, además soy maestra jardinera.

La canción que me define, aunque Arjona no me guste.
La vida es vida por eso se renueva constantemente y yo TE QUIERO




sábado, 8 de diciembre de 2012